X-Men. New Era

Объявление

МЫ ПЕРЕЕХАЛИ СЮДА!!! ДА-ДА, ИМЕННО СЮДА!!!Администрация ролевой.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » X-Men. New Era » Юмор » мням, анекдоты по иксам=)

мням, анекдоты по иксам=)

Страница: 1

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

  • Автор: Rachel Houlett
  • •[Роковая Шустря]•
  • Rachel Houlett
  • Откуда: Дом Энжел=)
  • Зарегистрирован: 2008-06-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 243
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 3 часа
  • Последний визит:
    2008-07-27 22:36:16

Логан Циклопу:
- Ты уже 10 лет женат и не разу не изменил жене. А почему?
- Причина в двух вещах...
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты.

Джина примеряет новую шубу из натурального меха. Гроза ей говорит:
- Ты знаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного несчастного животного?
- Не смей так говорить о Скотте!

Циклоп возвращается с задания и мимо Джины прямо на кухню. Та к нему обращается:
- Дорогой, ты хоть бы меня поцеловал!
Скотт с укором:
- Дорогая, мы женаты уже 10 лет. К чему такие оргии?

-Вы позвонили в секс по телефону... Я исполню любые ваши желания...
-Рэми, это я. Хлеба домой купи.

Рэми:
-Друзья, Шельма говорила, что до свадьбы ни-ни.
-И что?
-В общем, неудобно как-то в ЗАГСе после росписи получилось...

Рэми у Хэнка.
-Что беспокоит?
-Хэнк, меня Шельма бросила!
-Ну, не расстраивайся, я тебе сейчас успокоительное дам...
-Какое еще успокоительное?!? Я пролетел пять метров и ударился головой об стену!

Скотт приходит к Хенку:
-Слушай, что-то я себя плохо чувствую.
-Проглоти этот шуруп... Что-нибудь чувствуете?
-Да, чувствую себя хуже.
-Все ясно! Аллергия на шурупы!

-Алло, здравствуйте, а Гамбита можно?
- кто его спрашивает?
-Друг.
-Как другу скажу: Гамбита - можно!

Встречаются Логан и Скотт, один - другому:
- Здорово, Логан, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Хэнк меня в санаторий отправил. Нервы лечить.
- Что лечить?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Гамбит идёт по улице мимо старушки-цветочницы,а она ему:
-Молодой человек,купите букетик
Гамбит: Fuck you!
Старушка:Ну купииииите,неделю стоять будет,гарантирую!!!
Гамбит:Да?ну тогда мне 4!

Маленький Маккой в слезах прибегает к родителям
-Мам,Пап,меня дразнят,что я синий и волосатый!
-Дорогая,ты глянь - наша собака извозилась в краске и заговорила!!!

Уторо выдалось солнечным и ясным.Гамбит встал спозаранку.И стал ломать голову - ну что за румынская фамилия "Позаранку"

Узнав что оргазм у свиньи длится 30 мин Логан стал дико завидовать Скотту

Логан очень любил пиво.И всегда первым выпивал всё пиво в Х особняке,так чтоб недосталось никому больше.Но лишь до тех пор пока Скотт однажды нравоучительно не сказал "Не всё то пиво,что жёлтое и пенится",что сопровождалось диким ржанием Гамбита и Курта.

0

2

  • Автор: Rachel Houlett
  • •[Роковая Шустря]•
  • Rachel Houlett
  • Откуда: Дом Энжел=)
  • Зарегистрирован: 2008-06-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 243
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 3 часа
  • Последний визит:
    2008-07-27 22:36:16

Джубили в хрен-знает-какой-раз пытается научиться водить.Маккой в роли инспектора (на полном ходу):
-Так,Джуби,вон там,слева,Гамбит,а там справа Циклоп,а посередине вообще Росомаха.Кого давить??
-Нуууу,ээээ,незнаююю.Циклопа,наверно..
-Дуууура!На тормоз дави!!!

Надпись на заднем стекле автомобила Джины:
ВНИМАНИЕ!!!Путаю педали!
(ну тут без комментариев)

Гамбит проверяет свою телефонную книжку в поисках с кем бы провести вечерок:
-Девушка,а у вас какой номер бюстгалтера?
Девушка (кокетливо): Второй,а чтоооо?
Гамбит: Извините,ошибся номером!

Человек - сам крушитель своего счастья думал Логан над разбитой бутылкой.

Утром Циклоп звонит по телефону чтобы разбудить вдрызг пьяного Росомаху на утреннюю тренировку.(через дверь,заметьте не рискует):
Ц: ПОДЪЁМ!!!
Р. (заплетающимся языком): Простите,а мы по телефону разговариваем???
С. (раздражённо): Нет,по телевизору!
Р: Блин,кошмар какой!Прямой эфир,а я без трусов!!

Вечером в Х-особняке пьянка.Народ вовсю веселится,а один Маккой не пьёт.
Маккой (поучительно):Друзья мои,алкоголь убивает медленно!
Все иксы хором: Ну а кто тут спешит??

Проф жалуется на одного безнадёжно тупого маленького студента.Гамбит вызывает его.
Гамбит:Ответишь и свободен.Что удлинняется когда его берут в руки,пропускают по груди и засовывают в отверстие?
Проф:
Ученик подумав: Ремень безопасности.
гамбит:правильно.И вопрос на пятёрку.Что входит сухим,выходит влажным дарит тепло и радость?
Проф:
Ученик: пакетик с чаем!
Гамбит:молодец,свободен!Ну вот,а вы говорили безнадёжен!

"А целовать пока не будем" - сказал Гамбит,слезая со спящей красавицы.

Юный Реми приходит к Жану-Люку.
-Дай денег на презервативы.
-Хрен тебе.Я внуков хочу!

Утром 1 января Циклоп обзванивает иксов для сбора на тренировку.Примерно 5% ответили "Аллё", 10%ответили "Да?", 35% промычали,а остальные 50% затруднились с ответом.

Скотт и Логан выясняют отношения:
С: Никакое возмещение морального ущерба не сможет возместить моральную ущербность!!
А Логан не стал думать - просто ударил.

Маленького Реми отдали в детский садик. На одном из занятий воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров "Свобода, равенство, братство".
Реми, ты меня слушаешь?Повтори девиз французских революционеров!
- Сьвобода, лявенство...
- Все, тихо, читаем дальше.

после длительных иследований Зверю таки удалось создать величайшие изобретения XXI века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.

Приходит Гамбит в публичный дом.
Гамбит: Мне двух женщин по 50$
Сутенёр: Да ты чё??У нас одна такса 100 $
Гамбит: ну таксу давайте....

Раздраженный до предела Гамбит:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?

Ангел о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Гамбит играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

Табличка на двери в комнату Гамбита:
Оставь одежду всяк, сюда входящий.

Логан, искоса глядя на Джубили:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…

Гамбит, подходя на улице к девушкам познакомиться:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки, смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…

0

3

  • Автор: Rachel Houlett
  • •[Роковая Шустря]•
  • Rachel Houlett
  • Откуда: Дом Энжел=)
  • Зарегистрирован: 2008-06-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 243
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 3 часа
  • Последний визит:
    2008-07-27 22:36:16

Стоит Циклоп ночью на посту, и вдруг – шорох.
- Кто здесь?!
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Джина:
- Гамбит, ты веришь в мутацию?
Гамбит, зажигая сигарету пальцем:
- Нет.
Джина задумчиво подвигает телекинезом чашку с кофе:
- И я нет. А она есть.

Гамбит:Дорогая,ты сегодня,что в салон красоты ходила?
Шельма (кокетливо):Даааа
Гамбит: Закрыто наверное было,дааа?

Сидят Гамбит и Логан на пригорке,пьяные в укат.
Г: Слушай,щас п-п-полдень?
Л: Да,смеркается.

Притаскивется Гамбит в 3 часа ночи из клуба,заходит в комнату,снимает ботинок и со всей дури швыряет стену.
Логан из-за стены: Ах,ты Б***** ,П***** Еба*** в Ж**у.Козёл,мать твою на*уй.
Гамбит тихонько снимает второй ботинок и ложится в кровать.Через 10 мин. из-за стены.
-Да БЛ**ТЬ!Долго я ещё буду ждать пока ты,ушлёпок хренов,снимешь второй ботинок?!!

Гамбит рассказывает Цике.
-Нет,ты представляешь,иду я по улице и тут мне навстечу ТАКАЯ красотка.Ну я,конечно,решил познакомиться.А она мне "Я на улице не знакомлюсь!".Пришлось в подъезд затаскивать.

Рассказывает сын Зверя:
- Мой отец был гениальным ученым. Чего он только не изобрел за свою короткую жизнь…
- А как он погиб?
- Да полез за укропом на елку, тут его арбузами и завалило.

Маленький Реми очень хотел получить на Рождество велосипед, но у его родителей не было денег, и они сказали ему:
- Напиши письмо Иисусу. Может, он исполнит твое желание.
Реми сел за стол и начал писать:
«Я не буду воровать целый год…,» - подумал, выбросил листок и давай писать по новой:
«Я не буду приставать к Белладонне целый месяц…,» - опять подумал, снова берет чистый лист:
«Я не буду курить целую неделю…,» - подумал, выбросил лист. Затем пошел в церковь, стащил оттуда статуэтку Богоматери и снова сел писать:
«Если ты хочешь увидеть свою мать живой и невредимой…»

Играют в гольф Реми, Логан и Архангел.
Реми бьет - не попадает. Мяч летит немного правее лунки.
Бьет Логан - не попадает. Мяч летит немного левее лунки.
Бьет Архангел - мяч летит совершенно в другую сторону. Падает в озеро, в озере его проглатывает рыба. На рыбу с неба летит коршун и проглатывает ее. Коршун летит высоко в небо. Тут в него попадает охотник, коршун падает недалеко от лунки и у него изо рта выкатывается мяч и попадает точно в лунку. Архангел смотрит куда-то в небо и говорит:
- Папа, ну дай мне поиграть!

0

4

  • Автор: Rachel Houlett
  • •[Роковая Шустря]•
  • Rachel Houlett
  • Откуда: Дом Энжел=)
  • Зарегистрирован: 2008-06-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 243
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 3 часа
  • Последний визит:
    2008-07-27 22:36:16

Решил Ксавье на старости лет познакомиться с женщиной. Пришел в «Службу знакомств». Там ему объяснили все условия подачи объявления. Так получилось, что денег у него хватило только на четыре слова. Он, не много подумав, говорит:
- Пишите: «Антиквариат ищет своего эстета».

В команду пришел новичок. Логану поручили все ему показать, со всеми познакомить. Пришли они в гараж, а там Циклоп что-то чинит. Логан говорит:
- А это наш Скот, не крупный, но рогатый.

-Иногда получается лучше, чем задумаешь! - подумал Логан, швырнув ботинком в Гамбита, а попав в Скотта.

Черная вдова решила познакомиться с мужчиной. Дает объявление в газету. Текст следующий:
«Молодая вдова ищет пару. Ты не будешь моей первой любовью, но я буду твоей последней.»

Сидит Логан в гостиной и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
Рядом Хенк:
- Логан, не мог б ты читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

Скотт:
- Реми, не зли меня! У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки крепятся, а там рюшечки, кружева...

Реми - Логану:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!

К иксменам приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Логан:
- Ну, со Скоттом - десять.
- Так, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает...

Подходит как-то Реми к Логану.
- Логан, а ты мог бы драться, если б выпил бутылку водки?
- Смог бы.
- А если две?
- Смог бы
- А если три?
- Да что ты ко мне пристал? Дерусь ведь!

Гонятся за Скоттом и Логаном мародеры. Уже всё, догоняют совсем... Вдруг видят наши герои - впереди дерево, а под ним - мусорка. Ну, Логан говорит Скотту:
- Давай я на дерево залезу, а ты в мусорке попробуй спрятаться...
Так и сделали. Подбегают мародеры. Скотта сразу вычислили, из мусорки вытащили, изнасиловали, отпинали, потом отдыхать пошли.
Логан всё это видел, жалко ему Скотта стало, слез он и говорит:
- Давай я вместо тебя в мусорку залезу, а ты залезай на дерево...
Так и сделали. Приходят мародеры:
- Слушайте, ладно! Хорош этого в мусорке пинать! Теперь давайте того, который на дереве!

Пьяный Логан кричит с улицы Джине:
- Джина!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно особняком, а то я в дверь попасть не могу!

Скотт спрашивает у команды:
-Кто вчера в зале качался?
Логан:
-Ну я.
-Вот иди и убери за собой качели!

Логан-Реми:
- Эх, надо было мне раньше Скотта слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

Летят на ЧД Скотт, Логан и Реми. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Скотт начинает ныть:
- У меня жена, скоро детей нарожаю, мне их кормить надо…
Реми отдаёт ему парашют, он прыгает.
Реми говорит Логану:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Реми?
- А у меня есть.
- А Скотт?!…
- А Скотту я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!

0

5

  • Автор: Rachel Houlett
  • •[Роковая Шустря]•
  • Rachel Houlett
  • Откуда: Дом Энжел=)
  • Зарегистрирован: 2008-06-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 243
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 3 часа
  • Последний визит:
    2008-07-27 22:36:16

Логан дежурит.
-Стой! Стрелять буду!
-Стою!
-Стреляю!

Логан шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Логан.
- Вот те два, - подумал Крид, бросая второй.
мде... удивительно, мы еще бесты с Энжел=)

Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят.
Ксавье:
- Бывает любовь между женщиной и мужчиной
Иксмены:
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между женщиной и женщиной
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной
- Слайды!! Слайды!
- А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.

-Гамбит, ты с компьютером на «ты» или на «вы»?
- Я с ним на »*б твою мать!»

-Логан, у тебя голова болит?
-Да нет вроде.
-А если подумать?
-Тогда болит...

-И запомни, Логан, только дурак всегда во всем уверен. Умный человек всегда сомневается.
-Правда, профессор?
-Абсолютно в этом убежден!

-Не нервируйте меня!-сказал Саблезубый. -Мне скоро негде будет прятать трупы!

Сидит Саблезубый перед костром и бормочет под нос:
«На вкус и цвет ... товарища нет ... хотя нет, еще кусочек остался ...»

Посреди ночи Логан врывается в комнату профессора и с порога кричит:
- Да не я это убил очкарика!!!
Проф, ничего не понимая:
- Ты что, только вечером со Скоттом разговаривал, все нормально.
- Да? Ой, тогда я попозже зайду.

- Даже подумать страшно - решил Логан и храбро задумался.
- Что естественно, то не безобразно, - сказала Джина и так же храбро посмотрелась в зеркало.

Брат нашел у маленького Реми набор для садо-мазо. семейный совет.
Жан-Люк:
-Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Логан сдает кровь. Хенк перетягивает ему руку жгутом, говорит:
-Так, работаем кулачком...
-По корпусу или в челюсть?

Поженились Гамбит и Шельма. Диалог:
-Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Шепот в кино:
- Терри, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, Рэми, все нормально. Это ты за эскимо схватился.

Гамбит, Логан и Колосс обедают.
Колосс:
- Н-да-а…
Логан:
- Да уж, не мешало бы…
Гамбит:
- Ну что, я сбегаю?

0

6

  • Автор: Rachel Houlett
  • •[Роковая Шустря]•
  • Rachel Houlett
  • Откуда: Дом Энжел=)
  • Зарегистрирован: 2008-06-22
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 243
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 3 часа
  • Последний визит:
    2008-07-27 22:36:16

таа, я над этим ржаль=)
Любительское радио.
День первый: «Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Логана Батьковича. Он просит передать его любимую песню «Эвери дэй ин май дримс». Пожалуйста, Логан Батькович, слушайте песню «Эвери дэй ин май дримс».
День второй: «Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Логана Батьковича. Он просит передать его любимую песню «Эвери дэй ин май дримс». Пожалуйста, Логан Батькович, слушайте песню «Эвери дэй ин май дримс».
День третий: «Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Логана Батьковича. Он просит передать его любимую песню «Эвери дэй ин май дримс». Пожалуйста, Логан Батькович, слушайте песню «Эвери дэй ин май дримс». .....
День четвертый: «Начинаем концерт по заявкам. Вот письмо от Логана Батьковича. Он просит передать 40-ую симфонию Моцарта. Логан Батькович, НЕ ВЫПЕНДРИВАЙТЕСЬ, слушаем песню «Эвери дэй ин май дримс»=)))

Когда Колоссу были нужны новые слова, чтобы достойно отвечать Логану, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Сидят иксы, обедают. Скотт потянулся за салфеткой и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала. Скотт (смеясь):
- Смотрите-ка, бутылка только что была на волосок от смерти.
Логан (строго):
- Ты тоже.

-кажется, я начал ходить во сне.
-С чего ты взял, Реми?
-Я сегодня проснулся в своей кровати.

Циклоп идет из лесу с корзинкой грибов. Встречает Шипа.
Ш: Что несёш?
Ц: Грибочки для Росомахи
Ш: А вдруг они ядовитые?
Ц:А что значит Вдруг?!

-Ороро, как Вы очаровательны в этом туалете!
-ЗВЕРЬ! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Хэнк Маккой на международной конференции учёных: Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и… охреневают.

Утро,Росомаха просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Циклоп, Мутанты, Когти, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Слышали, Циклоп руку сломал!- Кому?

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Ксавье спит в своей кроватке.Звонок по телефону.
Всклоченный профессор с просонья:- Алло!
В телефонной трубке голос Курта:- Спишь, гад! А мы учим.........

Гамбит подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

Ксавье перед дракой с Апокалипсом подходит к команде Х и говорит:
" У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша
победа над Апокалипсом!"
Циклоп как лидер встает и говорит: "Поздно профессор Мы уже вам
приготовили эту замечательную коляску"

Джина врывается в комнату отдыха.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!

0

Страница: 1

Вы здесь » X-Men. New Era » Юмор » мням, анекдоты по иксам=)